Que ironia..

Que ironica la vida.. pensar que uno siempre da tanto, se entrega de una manera gigante.. y para que?.. para ganar esto?..


Y el final a esta historia?.. pues el tiempo decidió... no sé aún si bien o para mal... espero que para bien.. no lo sé.. el tiempo dirá todo.. pa variar el maldiot tiempo decidiendo todo.

No más ilusiones, no más ganas de querer.. ya no más..




chao.

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"... A mi me cuesta ser cariñoso, inclusive en la vida amorosa. Siempre doy menos de lo que tengo. Mi estilo de querer es ese, un poco reticente, reservado al máximo sólo para las grandes ocasiones...De modo que si siempre estuviera expresando el máximo, ¿Qué dejaría para esos momentos en que uno debe apelar al corazón en pleno?..."

Pág. 113


Sabes???.. Yo a Tí.. cada día TE AMO más y más y más... alguna vez por ahi escribí que qué importa el idealizarte, de qué sirve, si aún con tus defectos y virtudes Te Quiero tanto o más que si fueras perfecto?

Creo que puedo valorarte mucho más así.. yo tampoco soy perfecta eso está claro.. pero sé que tú no te quejas.. Creo que así es más provechoso.. así aprendemos más el uno del otro.. y así.. así crecemos juntos.. como siempre lo hemos querido..

Pensar que ya se vienen los dos años (bueno igual falta su resto pero...) no sabes esa cosquillita que me da en la guatita.. cuando me paro y miro hacia atrás y veo que todo esto no ha sido por nada, que si antes era lindo ahora es diez veces más lindo.. y no te lo digo porque solo a mi me parezca.. creo que la gente se da cuenta.. en tí, en mí..

No me queda más que agradecerle a Diosito una vez más, por haberte puesto en mi camino, por no haberte apartado jamás.. y por darte la paciencia de esperarme tanto tiempo, ya ves que todo tiene su recompensa.. y hoy NUESTRO amor.. es ese regalo que Él nos dió.. y que es tarea de nosotros cuidar.

TE AMO MI CIELO
como nunca!!.. y no, no soñé contigo
sólo que cada vez que leo ese fragmento del libro.. entiendo y te entiendo.. y también entiendo que en lo perfecto no está la felicidadla felicidad está en tí.. y en mí... depende de nosotros.

TE AMO BEBE PRECIOSO!!!
Gracias por tu amor infinito.

maldito tiempo

Tiempo.. solo quiero y necesito tiempo.. es mucho
pedir?

Solo unos días

Y te extraño.. más que a todo.. y es que es esa sensación de que algo me falta.. puedo estar horas y horas contigo.. jugar, tontear, conversar, incluso pelear.. pero falta ese algo.. que no podemos tener siempre ... porque no siempre estamos solos.. y es que no hay nada más rico que poder
regalonear contigo horas.. y horas.. y tener un tiempo solo para nosotros.. como solíamos tenerlo hace un rato.

Y es cierto, las responsabilidades aumentan, los tiempos se acortan y el año va pasando rápido.. ya quedan poquitos días para volver a la rutina y te prometo que no quiero que lleguen.. quiero quedarme contigo ojala en esos días que pensamos tener..y detener el tiempo lo más posible y disfrutar contigo todo lo que no podemos disfrutar por la escasez de tiempo, porque aunque nos veamos no es lo mismo.. las situaciones las circunstancias los lugares y la mente no es la misma..

Faltan solo un par de días.. y ojalá que cuando ese día llegue.. podamos estar los dos.. juntitos.. como siempre.. pero esta vez lejos de la ciudad, lejos de la contaminación y muy lejos de la gente.. y estar solo en donde estemos tu y yo disfrutando de la compañía.. esa que solo tú sabes darme.

Y llueve..

Lluvia.. y consigo melancolías.. y días de pensar muchísimas cosas.. nada en especial.. solo pensando en todo lo que ha sido, todo lo que es y todo lo que será..

De pronto la ansiedad se apodera de mí y quiero hacer todas las cosas de una vez.. que el tiempo vuele y poder realizar tantos sueños que tengo en mente.. pero supongo que paso a paso todo saldrá mejor..

Creo que lo mejor que puedo hacer hasta ese entonces, es vivir el hoy como si no existiera un mañana, disfrutar a concho todo lo que la vida me está dando.. enriquecer mi vida con aquellos momentos bellísimos que me llenan día a día y aprender de cada detalle y de cada error que pueda cometer en el intento de hacer bien las cosas..

Creo que nadie enseñó a vivir a nadie.. y nadie enseñó a hacer de la vida algo perfecto, y bueno en realidad tampoco me interesa que la mia sea perfecta, porque si lo fuera entonces como podría aprender y luchar por hacer las cosas cada vez mejor.. ¿como si no podría saber cuál fue mi error o en qué me equivoqué?..

Hoy.. hoy me siento muy feliz.. no tengo muchas cosas de las que arrepentirme o talvez sí.. pero supongo que no son para nada relevantes en mi.. es más, creo que lo más probable es que el día a día me enseñó a remediarlas a corregirlas y hacer de mi vida algo más rico..

Y si, puede que falten muchas cosas aun por mejorar de mi y de mi entorno.. pero paso a paso.. caminando lento pero seguro.. creo, puedo conseguir cosas realmente grandes.. más aún porque tengo el apoyo más grande del mundo.. y ese es el tuyo mi amor..

Gracias por hacerme tan feliz y por hacer de mis días algo más simple de lo que parecen..TE AMO.

El Amor.. Mi Amor

Y hoy es un día para el amor...¿Por qué?.. simplemente porque si.. es necesario darse el tiempo y sentir que el amor día a día crece.. Contigo he aprendido muchas cosas nuevas.. pero sobre todo aprendí a caminar de nuevo junto a tí.. a pensar ya no solamente en mí.. si no también y mucho en tí..
Hacerte feliz es una de mis prioridades hoy en día, y la verdad si tú eres feliz, yo soy inmensamente feliz y es que cada día me alimenta el hecho de saber y sentir que todo lo que hago por ti, para ti y por nosotros te hace bien, nos hace bien..
Me alimenta el sentimiento que nos une desde hace ya un año y medio... y me alimenta los momentos que hemos vivido durante todo este tiempo, que no han sido pocos y tampoco fáciles, pero creo que de todas las cosas uno aprende, y nosotros aprendemos.. y aprendemos a hacer de esto, nuestra relación, una mejor.. aprendemos a ganarle al diario vivir y a las diferencias que podamos tener.. Aprendemos a ceder de vez en cuando y a tener la facultad de ponernos en el lugar del otro y poder comprender lo que está sintiendo..
Me alimenta tu amor, tu dedicación, tu preocupación.. me alimenta tu ser.. tu presencia..
Y tener la alegría de ver tu carita y en ella esa sonrisa cada vez que nos vemos.. me alimenta mil veces más.. sentir que te importa y que me sigues amando igual o tanto más que desde ese 14 de diciembre..
Y los recuerdos.. partiendo por aquél día que te fui a ver y tu saliste todo desarreglado.. con una cara de no puedo creerlo.. y los nervios de ese día.. cuando de puros nervios no sabia que decir o como actuar frente a tí, las ganas inmensas de querer abrazarte apretarte y sentir que todo lo que estaba pasando era real y que no era un sueño no eran mentiras.. que lo que sentías era tan real o incluso más a lo que yo sentía.. a lo que me pasaba contigo hace mucho tiempo.. y entonces tus juegos.. y ese beso...fue tan dulce.. fue tan.. sincero.. tan lindo..
Y luego ese "Te Amo"... y esas inmensas cosquillas en la guatita que terminaba recorriendo todo.. y esa sensación de miedo al estar queriendote tanto.. miedo que por cierto con el tiempo lo quitaste.. le echamos aguita..
Y cosas entre medio muy lindas, experiencias únicas para los dos.. y creo que de algún modo nos marcaron.. a ambos.. por separado y sobre todo muy juntos..
Y de pronto, de la nada.. el año.. nuestro primer año juntos.. que increible fue darme cuenta que habia pasado tanto tiempo, que habia estado tanto tiempo con una persona que amaba y que amo con todo mi corazón y que el sentimiento seguía y sigue tan fuerte como desde el comienzo y pensar que tuvimos que pasar por mil cosas y que cada una la vencimos juntos... y bueno.. al cumplir un año no fue todo tan bueno, siempre hay algo.. pero supimos sobrellevarlo y de nuevo juntos salismo victoriosos de esa vez.. y nos fortalecimos mucho más.. y reafirmé tantas cosas.. sobre todo el amor que sentias por mi.. fue demasiado importante cuando llegaste el 14 de febrero y me diste esa sorpresa.. reviviste todas las ilusiones que estaba perdiendo... que el miedo y la inseguridad me estaban matando.. y volví a sonreir y volvi a sentirme viva como siempre contigo.. y al diablo todo lo demás..
Ya ves.. un año y medio y unos dias.. y te siento tan mio.. y te siento tan cerca.. siento tu amor tan fuerte y yo aquí.. me siento en un estado de enamoramiento permanente.. en el que el unico culpable sigues siendo tú siempre..
No sabes lo rico que es hablar de tí y que digan que el amor me sale por todos lados.. no sabes lo orgullosa que estoy de ti.. por todo.. siempre.. y lo feliz que me haces dia a dia.. no sabes como soy feliz cuando me preguntan por ti y yo toda enamorada no paro de hablar de mi bebé.. de ese niño regalón que me robó el corazón...
Sabes? no sé que más hiciste pero me tienes solo para Tí amandote las 24 horas del dia, los 7 dias de la semana, las 4 semanas del año, los 12 meses del año y todos los años de nuestras vidas..

Te Amo con toda mi alma.. con todo todo mi corazón.. y total y sinceramente...

..

Alguna vez quise escribir y tuve un fotolog, en el que hice eso mucho tiempo, dio buenos resultados.. creo que gustó harto, pero se cerró.
Creo que la idea de un blog es mucho más íntimo, no se cuanto será el promedio de gente que entra a estas páginas, ya sea a copuchar o a saber realmente sobre los demás.. la verdad no importa mucho..
Seguramente ocuparé esto para escribir aquellas cosas que necesite sacar de mi.


Nada más por ahora.